hoy cuando he vuelto del colegio me he encontrado un ramo de rosas rosas y una targeta donde ponía que me quería. Y eso ha hecho que mi día fuera perfecto.

you should

and I don't even know myself

I don't sleep anymore since Wednesday. It's been so long now, but my eyes are still wet from that heavy rain that said goodbye to us. I don't even feel anything anymore. It is like being in a bubble, knowing that something has happened but not being able to believe it.

Even though not feeling anything, the only sensation I have is my heart beating so heavily and slow that I'm afraid it is going to stop any minute.

I'm scared I might stop breathing for a while and not be aware of it, and suddenly faint and discover another dimension. I'm just afraid that if you don't hug me soon I might vanish and become dust, simple dust.

I'm slowly disappearing from this place, but the question is, do you think I should stay?

It seems like the only person who was able to save me questioned the feelings and left me there, just on seafront, disappearing minute by minute while walking to that bus that would separate our ways forever.

So what do I do now?

I'm tired of crying and rolling in my bed like that is gonna help, I avoid you because only the thought of seeing you and not being able to hug you or kiss you makes me sad, I deleted your number just so I don't have the extreme desire of calling you just to hear your voice, I've blocked you, I don't talk to you at all...and yet I can't get that moment out of my mind. Your slow-walking rhythm was killing every single one of my little desires to run to you.

I guess it was a mistake to meet in the first place, but hey, from mistakes we learn as they say.

Thank you for being the sweetest mistake I've ever made.

Tonight the moon is new. You don't appear tonight, you won't give us your best smile. You won't visit us just to let me sleep like a baby after a tiring day. Please, let me sleep and not wake up for weeks so I forget that today you couldn't appreciate my tears over the rain.

calmed oceans

Sucedió hace mas o menos 2 semanas. La marea bajó y decididamente cogí mi Yashica y me planté en la playa durante uno de los mejores atardeceres.

Poco antes de que el sol nos dijera adiós, a eso de las 17h me senté debajo del Brighton Pier y disfruté de los maravillosos colores de la naturaleza.

miedo a verte y no querer volver a verte

Ayer se me pasó por la cabeza cómo sería nuestra próximo encuentro. Después de tanto tiempo incluso tengo miedo de imaginarmelo. Me entran escalofríos y se me revuelve el estómago. Es aquella sensación de saltar al vacío y de no saber si te vas a arrepentir. Dicen que nunca es tarde para reencontrarse con alguien perdido en el bahúl de los recuerdos, pero en este caso tú llevas perdido desde hace mucho más de 9 años. Al igual que tu me he imaginado nuestro encuentro, sea donde sea. He pensado en el miedo que sentiré en mi interior cuando te vea salir de la boca del metro, o quizás vengas caminando porque no te guste juntarte con la chusma que viaja bajo tierra, de lo rápido que te acercarás y de lo mucho que querré parar el tiempo e inmortalizar el instante para poder por lo menos dar 15 vueltas a tu figura de cuarentón y observar cada detalle con lupa, mirarte hasta que se me haya pasado el miedo. No sabré muy bien si abrazarte o darte dos besos, o quizás uno, o quizás darte la mano, no, la mano no que queda muy formal, pero a la vez hace 9 años que no te veo el pelo (que antes tampoco te lo veía porque te has quedado sin, pero qué mas dará). Ahora debes de estar pensando: no si me quiere muchisimo, me está poniendo verde! pero sabes que no lo hago para chinchar.

He intentado imaginarme tantas veces qué haríamos, a dónde iríamos, de qué hablaríamos...sí, lo sé, todo sera como tenga que ser, y yo sigo siendo espontánea pero no se hasta qué punto mis nervios me jugarán una mala pasada. Supongo que es again el encontrarme con una gran parte de mi misma, con alguien que inevitablemente, quieras o no, es responsable por mi existencia. Es como abrir la caja de Pandora de nuevo, esta vez igual sabiendo mejor qué me espera, o quizás solo una imagen o proyección de lo que yo creo que me espera o de lo que tu me has hecho creer. Claro que todo lo que me has contado puede ser una gran caja de mentiras, pero a mi me da bastante igual. Cuanto en los días que faltan para volver a verte después de tanto tiempo, y seguramente después de la visita volveré a recordar aquella sensación que por primera vez sentí el día de mis noveno cumpleaños cuando espontáneamente soltaste un: no tengo porque irme hoy, puedo coger un avión mañana.

Sera la misma sensació de frío aterrador e incertidumbre que únicamente sentí aquel dia, pronto ya hará 9 años...

Casi 1 década más tarde te enfrentas de nuevo a algo desconocido y aún así curioso y destruído por las borrosas memorias de un pasado no muy claro, casi 1 década más tarde vuelves al pasado, puede que de nuevo al Zoo, pero ésta vez la cámara la tendré yo y no tendrás que llevarme a caballito.

Sólo escribiéndolo ya me entra miedo. Imagínate cuando te vea. No creo estar preparada para verte, pero si soy valiente para unas cosas debería serlo para otras también, y a pesar de ello algo me dice que si no te veo ahora y no consigo vencer mi miedo, me negaré a verte en los próximos 20 años.

Lo último que me queda por hacer es dejar de pensar y añadir, courage my friend.

esto es vida. es decir, la vida de mis dos preciosos primos.

machines sur le ciel

Appart from some details my exam was amazing. The last part was about writing a response to: do you think we should continue exploring the space? And so both Hannah and I decided that 250 words were too much, but what I wrote made us laugh all the way through the exam. Exactly we were suppose to write a serious 250 words essay, but I wrote something like: On ne sait pas ce que se passe dans le ciel, et on a envoyé des machines qui ont resté là bas which basically means: We don't know what's going on on the sky, and we've sent machines that have stayed there. I mean...people think I'm talking about Wall-E...and the worst thing is that my teacher will probably give me the lowest mark because not only she hates me but she'll probably try to find a single grammar mistake just to mention it in front of everyone. Thanks Linda, I hate you too, bitch.

So anyway, after my hilarious "On devrait pas être si concerné par l'espace, mais il faut se preocuper par notre planète et notres problèmes" I decided that my 2 semaines in Paris are gonna be enough to help me for my oral exam. Oh, in case I didn't mention the topic, it is "Pour l'adoption des enfants pour les couples homosexuelles" and I bet my stay in Paris will help me for that.

Ma mère arrive en 5 jours :) good times!

casita nº 11

Que curiosa llega a ser la vida en algunos momentos. Tanto, que en algunos momentos creo estar en otro cuerpo o haberme perdido por mundos empapados de interrogantes. Faltan 72 dias para mi gran examen de literatura inglesa y de alli ya empiezo mudanza. Pensando sobre mudanzas...me acuerdo de cada una de mis casas, cada una de mis habitaciones, empezamos por el piso de Balmes justo encima de la guarderia, luego el gran ático en Lincoln con la gigantesca terraza, mas tarde el ático en la misma calle pero 50 números más arriba, el cuarto piso fue en Séneca, y sí, también fue un ático. Mi último nido en Barcelona, y nunca mejor dicho, fue el de Rios Rosas. Vivir en el norte de la ciudad había siempre representado algo negativo para mí puesto que mi escuela siempre estaba más al sur, pero empecé a disfrutar tanto de los mediodías en mi terraza (lo sé, pasarme toda mi vida viviendo en diferentes áticos es genial) que parecía que mi casa era mi sitio favorito en el planeta. El sol, la ensalada de primer plato con las exquisitas recetas de mamá, el buen salmón a la plancha con limón y el buenísimo pan de 150.000 semillas de la panadería de Gran de Gracia, Bebo y Cigala como música de fondo o Los Simpson en días de buenos episodios...

Poco después de los buenos viejos tiempos partí rumbo a la lluviosa Inglaterra y mi primera casa. Fiveways no me acabó de gustar, no sólo por la localización, sinó por la gente. Me mudé a una gigantesca casa moderna y estéril en Hollingbury pero tampoco me acabó de gustar. A mi eso de comer queso congelado no me mola...

No seguiré explicando mis aventuras (des-venturas) pero 2 casas más acabaron por cansarme, y ya con mis últimas fuerzas decidí alquilar un pisito cerca de aguas tranquilas y aquí sigo, en mi precioso estudio que lleva soportándome ya 10 meses y lo hará por poco más.

Qué dificil me resulta despedirme de lo que ha sido mi casa durante los últimos 10 meses, pero aunque 10 meses de diga rápido, han sido largos e intensos 10 meses. No quiero pensar en las cajas que llenaré de memorias y recuerdos, de libros y fotos, de CDs, de ropa, de platos y cucharas, de bombillas y posters. Esas casi 24 cajas que trasladaran mi vida al este de la capital inglesa, pero lo peor creo que será dejar el espacio que lleva mi energía, el espacio que me representa a mi. Ese espacio que es Klea...que por mucho que lo ventilen, siempre tendrá un aire a mí. Que poco queda para dejarte casita mia, y que pocas ganas tengo de abandonar tus preciosas 4 paredes y tu enorme ventana...i'm gonna miss you so much.

Estoy sin estar.

Me provoca cansancio incluso recordar el largo día que hoy he dejado atrás.

Me dirigía esta mañana al Este de la capital inglesa para mi audición en una de las escuelas más prestigiosas. Los edificios de City of London se alzaban frente a mi como grandes signos de trabajo y esfuerzo que me recordaban que a pesar de que mi vida no dependía de su sí o su no, la tristeza y la frustración me invadirían durante semanas. Pasé cinco largas horas encerrada tras aquellas cuatro paredes que incluso hacia el final adopté como mi propia casa. Goneril había inundado mis entrañas de odio y rabia hacia un padre del cual quería desprenderme, y Solange, borracha y enloquecida por la poción definía la situación de asesinato antes los dos hombres que me miraban con sus dos ojos y las manos cruzadas mientras cada una de mis palabras hacia eco en la sala. El hecho de ser la última no hizo diferencia a la hora de anunciar los recalls para los fines de semana de Mayo. De nosotros 26 sólo 2 consiguieron entrar en el círculo menor. Y yo no era una de ellas. Empezaron a salir por la entrada principal los 23 que con dignidad habían conseguido arrastrarse hasta las puertas de hierro con una sonrisa. La numero 24, entró en el baño con la intención de cambiarse y ocultar ese enorme sentimiento de tristeza y decepción. Poco después de ponerme las botas salí con mi mejor chaqueta, pero no sin antes mirarme en el espejo. Podía ver claramente reflejada mi cara, aún teniendo los ojos humedecidos. Brillaban con tanta fuerza que creí que en algún momento saltarían y huirían para no mirar más. La agonía me estrangulaba a medida que me miraba más y mi frustración crecía deprisa. Entendí que mi decepción no era hacia aquellos dos hombres que durante 4 minutos me habían regalado su tiempo para luego rechazarme, sinó que mi gran decepción fue hacia mi misma. Me repetía constantemente que yo no había demostrado todas mis capacidades o que no era suficientemente buena como para entrar en ninguna escula de arte dramático cuyo requisito era ser experta en Sheakspeare y no tener ningún tipo de fallos en dicción. Me miré durante 5 largos minutos, odiándome cada vez un poco más a mi misma y destacando mis mayores errores para que mi autoestima inexistente apareciera a 30m bajo tierra, justo en la via del metro.

Me encogí y salí de aquel precioso lugar que no me pertenecería en mucho tiempo, al menos 1 año hasta mi próximo intento. Las nubes habían dibujado preciosos corazones en el cielo mientras mi único deseo era mojarme bajo la lluvia y poder llorar sin que nadie me viera.

Caminé con paso firme hacia el sur para seguir las vias del río, notando como a mi alrededor pasaban hombres de negocios en trajes caros, mujeres con bolsos gigantescos comprados seguramente en algúno de los glamurosos desfiles de moda de las semanas pasadas y coches-perdón, carruajes- del tamaño de mi cocina que me recordaban que su gran éxito ha sido fruto de su gran trabajo, esfuerzo y demás. Entonces entendí que a todos ellos, a todos esos que pasaban a mi lado, les habían rechazado al menos 100 veces antes de decirles que sí. Entendí que ellos sólo habían entrado en su mundo, en el que ahora viven feliz o infelizmente porque lucharon hasta llegar a donde han llegado. Comprendí que nunca se dieron por vencidos, que hubo altibajos, que les derrotaron pero que el tiempo decidió el momento en el que ellos estarían preparados para entrar en el lugar escogido. Me dí cuenta de que caminaba junto a personas que rondaban mayormente los 40 años, y que yo aún pareciendo una mujer de 25 tan sólo teniendo 17 años ya casi me parecía que el mundo no podía ser peor y que lo único que podía calmarme minimamente sería un abrazo.

Entonces pensé: pues has escogido un mal día, no hay nadie. Mamá volaba en esos momentos de Sicilia a Venecia, y yo me encontraba sola, medio perdida en el este de la ciudad, oscureciendo y con ganas de pegarle dos bofetadas a la siguiente rubia con tetas postizas que se cruzara en mi camino. Me sentía confundida. ¿Porqué no había nadie a mi lado?¿Porque no podía llorar en ningún hombro? ¿Porque no podía ser como el resto de la gente y volver a la felicidad gastando 200 libras en ropa y lencería?

Me sentía tan sola, tan vacía, tan nada, y decidí que lo mejor era caminar hacia el oeste, hacia donde el sol me decía adiós pero no con gran sonrisa.

Llegué hasta St.Paul's cathedral y crucé el río (esta vez decidí no nadar ni hacerlo en colchoneta porque no estaba de humor) que me llevaba directo frente al Tate Modern, así que lo tomé como una señal y me lancé (no al río, esta vez ya había llegado al destino). Salí 40 minutos más tarde con 3 libros, respectivamente sobre fotografía del siglo XX en los que nombraban a grandes del arte como Diane Arbus, Brassaï o uno de mis favoritos Jean Dieuzaide, un libro sobre la magnífica teoria de Stephen Hawking, y el último sobre la introducción al tiempo y a su relatividad en nuestro absurdo sistema. Caminé largas distancias hacia el oeste y la puesta de sol parecía otro aspecto que me recordaba lo preciosa que es la vida para los demás y lo deprimente que lo es para mi hoy. Poco mas tarde, casi llegando al National Theatre decidí entrar en la boutique de musica y dvd's y gastarme otra cantidad de dinero (que parece que hoy me sobraba) en dos grandes colecciones de musica latina y música árabe. Crucé Embankment bridge mientras intentaba adivinar si mi amigo el frutero estaría al otro lado. La historia de mi amigo el frutero ya la contaré otro día, pero sí, hoy estaba abierto a eso de las 19h y decidí tomarme un gran batido de dátiles con su receta especial (y no diré el ingrediente, sinó no sería especial) para olvidar las penas. Cogí el tren poco después de tomarme el batido y decidir cenar sushi en Soho, más sola que la una, un viernes por la noche mientras las estrellas brillan. Ahora estoy en casa, ya en pijama y con mi gran taza de té de vainilla esperando junto a la mesita de noche. Será una larga noche, soñando con mi largo día.

He dicidio compartir esto en mi blog porque no creo que sólo sirva para expresar mis fantasticas aventuras como trotamundos pero también para compartir con quien lo leen emociones como las de hoy, emociones fuertes, sentimientos de derrota y frustración, grandes tristezas, porque como algunos ya saben (pocos, pero lo saben) yo también soy humana, y también tengo mis días malos, pero hoy no ha sido un de ellos, porque he aprendido que por mucho que te digan que no, que no eres lo que buscan o que simplemente no has llegado a sus expectativas, no es motivo para echarse atrás y renunciar, sinó una más de las razones por las que luchar y será una más de las satisfacciones al ganar y entender lo difícil que es escoger un camino. Que hay dos tipos de camino, el difícil y el más dificil-como decía nuestro amigo Mirsad- y yo se cual he escogido y porqué, y me prometí a mi misma que jamás llegaría a los 40 con la sensación de frustración por no saber qué hubiera sido de mi vida si lo hubiera dado todo. Yo soy quien soy y lo daré todo. Siempre.

Il semble que mes bras soient devenus des ailes

Le temps s’est arrêté les heures sont volages, les minutes frissonnent et l’ennui fait naufrage.

sueños II

Acabo de levantarme y he pensado que el sueño hubiera sido mejor si hubiera durado más, pero es lo que hay. Te he soñado. Es lunes, a eso de las 11 y tu acabas de salir de clase. La cantina está llena de gente, como siempre. Tu entras por una puerta, yo salgo por la otra, pero cuando nuestra miradas se cruzan no podemos evitar oír como nuestros corazones se aceleran a medida que el tiempo transcurre a nuestro alrededor. Me quedo sin aire y nos tiramos el uno a los brazos del otro, fundiéndonos en ese abrazo que habla por sí solo. La sensación es que acabas de verte con alguien que llevabas mucho tiempo esperando y sólo pides que ese abrazo no termine jamás, que el tiempo pare y poder besaros durante horas. Es como cuando sabes que vas a ver a alguien y el corazón empieza a latirte a tan velocidad que en un momento te preguntas si es cosa natural o si tu estás más colada que un mono de la rama de un árbol. Y cuando por fín ves a ese alguien una flecha te atraviesa el corazón y no entiendes muy bien qué has hecho durante los últimos 17 años sin esa sensación.

La parte mala es cuando otro alguien te recuerda que han pasado 20 minutos y que las clases vuelven a comenzar y tu te vas a clase de cine y él a su clase de matemáticas, y que durante esas 2 horas que dura la clase piensas en él durante al menos 1h50min. Bah, menudas ñoñerías se me ocurre escribir, pero qué mas me dará cuando sabes lo mucho que me gustas...

grandes planes (o no)

Vale, plan para este fin de semana, atención.

Viernes me voy al Barbican a mi audición que me va a salir "topemolona" jaja. La noche se presenta interesante con Zo y Lo y su gran colección de películas japonesas de los años 50, té y mucho amor (o lo que llega a ser lo mismo, galletas recién sacadas del horno). Sábado matine desayuno en Portobello y con suerte me cruzaré con algun buen bolso de piel que buena falta me hace. Nos damos un paseo hasta China Town (que cerca no está) y comemos allí con David y Ruban. Exposición de zapatos victorianos en una galería de Southbank así que supongo que después la caminata será hasta Brick Lane, paseos y fotos y cena en Soho, visitando el restaurante de sushi tan popular. Nos cruzaremos con alguna fiesta pero la ignoraremos por el cansancio y yo me iré a casa de Zo. Supongo que me pasaré la noche leyendo alguno de sus libros gigantescos y domingo me pienso levantar con un buen humor tremendo. A eso del mediodía grabación en Pimlico y luego en Embankment y evidentemente visitaré a mi amigo, el de los zumos.

Domingo cuando acabemos, me vuelvo a eso de las 6pm a casita...

Buen plan, ¿a que si?

La única pega es lo mucho que te voy a echar de menos...