hoy cuando he vuelto del colegio me he encontrado un ramo de rosas rosas y una targeta donde ponía que me quería. Y eso ha hecho que mi día fuera perfecto.

you should

and I don't even know myself

I don't sleep anymore since Wednesday. It's been so long now, but my eyes are still wet from that heavy rain that said goodbye to us. I don't even feel anything anymore. It is like being in a bubble, knowing that something has happened but not being able to believe it.

Even though not feeling anything, the only sensation I have is my heart beating so heavily and slow that I'm afraid it is going to stop any minute.

I'm scared I might stop breathing for a while and not be aware of it, and suddenly faint and discover another dimension. I'm just afraid that if you don't hug me soon I might vanish and become dust, simple dust.

I'm slowly disappearing from this place, but the question is, do you think I should stay?

It seems like the only person who was able to save me questioned the feelings and left me there, just on seafront, disappearing minute by minute while walking to that bus that would separate our ways forever.

So what do I do now?

I'm tired of crying and rolling in my bed like that is gonna help, I avoid you because only the thought of seeing you and not being able to hug you or kiss you makes me sad, I deleted your number just so I don't have the extreme desire of calling you just to hear your voice, I've blocked you, I don't talk to you at all...and yet I can't get that moment out of my mind. Your slow-walking rhythm was killing every single one of my little desires to run to you.

I guess it was a mistake to meet in the first place, but hey, from mistakes we learn as they say.

Thank you for being the sweetest mistake I've ever made.

Tonight the moon is new. You don't appear tonight, you won't give us your best smile. You won't visit us just to let me sleep like a baby after a tiring day. Please, let me sleep and not wake up for weeks so I forget that today you couldn't appreciate my tears over the rain.

calmed oceans

Sucedió hace mas o menos 2 semanas. La marea bajó y decididamente cogí mi Yashica y me planté en la playa durante uno de los mejores atardeceres.

Poco antes de que el sol nos dijera adiós, a eso de las 17h me senté debajo del Brighton Pier y disfruté de los maravillosos colores de la naturaleza.

miedo a verte y no querer volver a verte

Ayer se me pasó por la cabeza cómo sería nuestra próximo encuentro. Después de tanto tiempo incluso tengo miedo de imaginarmelo. Me entran escalofríos y se me revuelve el estómago. Es aquella sensación de saltar al vacío y de no saber si te vas a arrepentir. Dicen que nunca es tarde para reencontrarse con alguien perdido en el bahúl de los recuerdos, pero en este caso tú llevas perdido desde hace mucho más de 9 años. Al igual que tu me he imaginado nuestro encuentro, sea donde sea. He pensado en el miedo que sentiré en mi interior cuando te vea salir de la boca del metro, o quizás vengas caminando porque no te guste juntarte con la chusma que viaja bajo tierra, de lo rápido que te acercarás y de lo mucho que querré parar el tiempo e inmortalizar el instante para poder por lo menos dar 15 vueltas a tu figura de cuarentón y observar cada detalle con lupa, mirarte hasta que se me haya pasado el miedo. No sabré muy bien si abrazarte o darte dos besos, o quizás uno, o quizás darte la mano, no, la mano no que queda muy formal, pero a la vez hace 9 años que no te veo el pelo (que antes tampoco te lo veía porque te has quedado sin, pero qué mas dará). Ahora debes de estar pensando: no si me quiere muchisimo, me está poniendo verde! pero sabes que no lo hago para chinchar.

He intentado imaginarme tantas veces qué haríamos, a dónde iríamos, de qué hablaríamos...sí, lo sé, todo sera como tenga que ser, y yo sigo siendo espontánea pero no se hasta qué punto mis nervios me jugarán una mala pasada. Supongo que es again el encontrarme con una gran parte de mi misma, con alguien que inevitablemente, quieras o no, es responsable por mi existencia. Es como abrir la caja de Pandora de nuevo, esta vez igual sabiendo mejor qué me espera, o quizás solo una imagen o proyección de lo que yo creo que me espera o de lo que tu me has hecho creer. Claro que todo lo que me has contado puede ser una gran caja de mentiras, pero a mi me da bastante igual. Cuanto en los días que faltan para volver a verte después de tanto tiempo, y seguramente después de la visita volveré a recordar aquella sensación que por primera vez sentí el día de mis noveno cumpleaños cuando espontáneamente soltaste un: no tengo porque irme hoy, puedo coger un avión mañana.

Sera la misma sensació de frío aterrador e incertidumbre que únicamente sentí aquel dia, pronto ya hará 9 años...

Casi 1 década más tarde te enfrentas de nuevo a algo desconocido y aún así curioso y destruído por las borrosas memorias de un pasado no muy claro, casi 1 década más tarde vuelves al pasado, puede que de nuevo al Zoo, pero ésta vez la cámara la tendré yo y no tendrás que llevarme a caballito.

Sólo escribiéndolo ya me entra miedo. Imagínate cuando te vea. No creo estar preparada para verte, pero si soy valiente para unas cosas debería serlo para otras también, y a pesar de ello algo me dice que si no te veo ahora y no consigo vencer mi miedo, me negaré a verte en los próximos 20 años.

Lo último que me queda por hacer es dejar de pensar y añadir, courage my friend.

esto es vida. es decir, la vida de mis dos preciosos primos.

machines sur le ciel

Appart from some details my exam was amazing. The last part was about writing a response to: do you think we should continue exploring the space? And so both Hannah and I decided that 250 words were too much, but what I wrote made us laugh all the way through the exam. Exactly we were suppose to write a serious 250 words essay, but I wrote something like: On ne sait pas ce que se passe dans le ciel, et on a envoyé des machines qui ont resté là bas which basically means: We don't know what's going on on the sky, and we've sent machines that have stayed there. I mean...people think I'm talking about Wall-E...and the worst thing is that my teacher will probably give me the lowest mark because not only she hates me but she'll probably try to find a single grammar mistake just to mention it in front of everyone. Thanks Linda, I hate you too, bitch.

So anyway, after my hilarious "On devrait pas être si concerné par l'espace, mais il faut se preocuper par notre planète et notres problèmes" I decided that my 2 semaines in Paris are gonna be enough to help me for my oral exam. Oh, in case I didn't mention the topic, it is "Pour l'adoption des enfants pour les couples homosexuelles" and I bet my stay in Paris will help me for that.

Ma mère arrive en 5 jours :) good times!

casita nº 11

Que curiosa llega a ser la vida en algunos momentos. Tanto, que en algunos momentos creo estar en otro cuerpo o haberme perdido por mundos empapados de interrogantes. Faltan 72 dias para mi gran examen de literatura inglesa y de alli ya empiezo mudanza. Pensando sobre mudanzas...me acuerdo de cada una de mis casas, cada una de mis habitaciones, empezamos por el piso de Balmes justo encima de la guarderia, luego el gran ático en Lincoln con la gigantesca terraza, mas tarde el ático en la misma calle pero 50 números más arriba, el cuarto piso fue en Séneca, y sí, también fue un ático. Mi último nido en Barcelona, y nunca mejor dicho, fue el de Rios Rosas. Vivir en el norte de la ciudad había siempre representado algo negativo para mí puesto que mi escuela siempre estaba más al sur, pero empecé a disfrutar tanto de los mediodías en mi terraza (lo sé, pasarme toda mi vida viviendo en diferentes áticos es genial) que parecía que mi casa era mi sitio favorito en el planeta. El sol, la ensalada de primer plato con las exquisitas recetas de mamá, el buen salmón a la plancha con limón y el buenísimo pan de 150.000 semillas de la panadería de Gran de Gracia, Bebo y Cigala como música de fondo o Los Simpson en días de buenos episodios...

Poco después de los buenos viejos tiempos partí rumbo a la lluviosa Inglaterra y mi primera casa. Fiveways no me acabó de gustar, no sólo por la localización, sinó por la gente. Me mudé a una gigantesca casa moderna y estéril en Hollingbury pero tampoco me acabó de gustar. A mi eso de comer queso congelado no me mola...

No seguiré explicando mis aventuras (des-venturas) pero 2 casas más acabaron por cansarme, y ya con mis últimas fuerzas decidí alquilar un pisito cerca de aguas tranquilas y aquí sigo, en mi precioso estudio que lleva soportándome ya 10 meses y lo hará por poco más.

Qué dificil me resulta despedirme de lo que ha sido mi casa durante los últimos 10 meses, pero aunque 10 meses de diga rápido, han sido largos e intensos 10 meses. No quiero pensar en las cajas que llenaré de memorias y recuerdos, de libros y fotos, de CDs, de ropa, de platos y cucharas, de bombillas y posters. Esas casi 24 cajas que trasladaran mi vida al este de la capital inglesa, pero lo peor creo que será dejar el espacio que lleva mi energía, el espacio que me representa a mi. Ese espacio que es Klea...que por mucho que lo ventilen, siempre tendrá un aire a mí. Que poco queda para dejarte casita mia, y que pocas ganas tengo de abandonar tus preciosas 4 paredes y tu enorme ventana...i'm gonna miss you so much.

Estoy sin estar.