a cualquiera le puede pasar. pero es que me tiene que pasar a mi por cojones. y no es porque me guste contar anécdotas (que también), pero lo que me ha pasado en el día de hoy lo tengo que contar, asi que quien lo lea al final pensará que soy una desgraciada (yo solo aviso)me levanto ésta mañana en la cama de Victoria, tocan las 11 y yo super tranquila. me levanto tan tarde porque ayer noche tuve que "celebrar" la última noche en madrid y como había una fiesta en Cuatro Caminos me fuí con Kobi y Omar a celebrar. Total, a lo que iba. que me levanto tarde, los gatos maullando (dios, como odio los gatos), victoria tiñéndose el pelo y yo andando en bragas por su casa como si nada. Llama mi madre: "¿oye, a qué hora tienes el vuelo?" y yo super tranquila respondo: "bah, por la noche, creo que sobre las 10" y ella un tanto insegura vuelve a preguntarme: "¿como que sobre las 10?, a qué hora EXACTAMENTE?" y yo a eso contesto: "ay mama, no sé, espera que lo mire". Allí es cuando me doy cuenta, a las 11.30 de la mañana, en bragas y las tetas al aire, en casa de victoria, en media plaza de oriente, con los gatos maullando y la peste del tinte de L'oreal que mi vuelo sale a las 11.50.No voy a explicar los detalles de mi histéria (arrancarme los pelos a mi y darle una ostia al gato que me tenía hasta los huevos de tanta gilipollez por el puto celo, caerme incontables veces por las escaleras, romper 2 platos de porcelana de la tararabuela de victoria, comerme tan rapido un tostada que me salga la mermelada por la nariz y varias cosas más).Claro, por el otro lado me he quedado medio sorda por los gritos de desesperación de mi madre por el teléfono (y encima pagando yo la llamadita).Luego Victoria, medio pintada y con los rulos puestos, con las bragas en la mano (y nunca mejor dicho) pegándome la bronca como si fuera mi segunda madre.Paso número 3: Llamar a EasyJet para mentirles y decirles que te ha atropellado un coche y por eso has perdido el vuelo y que una sudamericana que NO habla castellano, repito, NO lo habla te diga: discuuuuuuulpeee, pero ussssteeeeeed nesessssiiiiiita comprar otro vueeeeeeelo. Hacer eso mientras paralelamente mire por edreams.com cual es el vuelo más barato hacia London Gatwick hoy dia 7 de junio. Mientras intento convencer a la fulana de EasyJeat que soy una desgraciada total, estar hablando por el otro teléfono con mi madre para que me de el número de su targeta de débito para comprar un billete para LGW a las 15.20, cual llega a las 17.00.En ese momento me llama al móvil de Victoria, Joana, a la cual tenía que ver a las 11 para darle las zapatillas pitnadas de su hija (sí señores, aunque yo haya estado en madrid de vacaciones tambié nle he tenido que pintar las zapatillas a una cría mimada de casi 10 años)Cuando cuelgo con Joana, me doy cuenta de que estoy teniendo una crisis nerviosa, le digo a mi madre que espere un momento, y de no se donde saco yo la rabia que tenía acumulada en el fondo de mi alma y comienzo a gritarle a la sudamericana: pero menuda compañía de mierda, deberia darles verguenSa a ustedes por trabajar en tan mísera compañía. qué servicios son esos, como se atreve, allí lo que pasa es que son todos unos gordos y no quieren mover el culo, qué ha pasado con los servicios de hace solo 10 años, lo amables y cooperativos que eran, y ahora estan ustedes tocándose los huevos, porqué no se mueren ya mamones!después de gritarle a la pobre muchacha (de unos 50 años porque ya chirriaba) mi madre se indigna y me dice que me tome un yogurt 0%grasa. allí mi bombilla estalla y me planteo el tirarme por la terraza. "Menudo escándalo se montaría en la plaza de oriente"-pienso.Acabo por comprar un billete con una super-genial compañía, desde Madrid hasta LGW por 70 euros (nada, un chollo) cual sale en 3 horas. Al acabar me tomo un té y me doy cuenta de que en metro tardo 1 hora y media en llegar a Barajas T1 y que yo sigo en bragas y sin la maleta hecha. y la son las 12.30comienzo a correr por la casa, y las lágrimas casi desbordándose por mis ojos de la indignación. Acabo de hacer la maleta y me visto y me doy cuenta de que tengo más de 10 libros. -¿qué coño hago yo con 10 libracos en pleno Madrid? y allí me acuerdo que me los ha regalado mi tío Ulyses durante mi estancia.Me los pongo en mi bolso blanco, aquel ENORME y el album de fotos que llevo a todas partes, el ordenador en su bolso negro y la maleta de 25kg (sí, soy una obsesa y siempre me llevo todo por si algo pasa)Me como la maldita tostada y salgo de casa pitando, eso si, sin calcetines porque no he encontrado cuando hacía la maleta (y digo hacía por no decir: "tiraba-las-cosas-por-allí"No solo me doy cuenta de que una de las manillas de la maleta está rota, sino también me doy cuenta de que me he olvidado en casa de victoria mi pasaporte y pasajes para el trenolé mis huevos!(y esto no es todo)
Llego a ópera, y porque tengo tan buena suerte, se me rompe la otra manilla de la maleta. Con ganas de pegar a todo el mundo veo que es la 1.30 y que puede que ni llegue al aeropuerto. Entro en la linea roja y espero hasta llegar hasta cuatro caminos. E nel trayecto, no me preguntes porqué se me rompe el sujetador, y yo al ser tan lista lllevaba un jersey precioso de color negro pero que transparenta todo. Con dos huevos me quito el sujetador (a ver, no voy a ir por el metro con una teta al aire y la otra tapada)y con tan mala suerte que a la siguiente parada se sienta un árabe en el asiento de delante y se dedica a mirarme los pezones que se transparentan gritando: "imbécil, tú que miras"yo ya no sé qué hacer. ya no me quedan fuerza de levantarme y darle dos ostias o solo cruzar los brazos para que no se me vean las tetas.Llego a cuatro caminos después de una maldita media hora, porque el conductor del metro iba borracho o algo porque de ópera a cuatro caminos no se tarda ni 15 minutos normalmente.Bueno, y como la maleta la estaba rota, decido que no hay manera y me pongo a llorar de la impoténcia, caminando hacia el otro andén para ir a nuevos ministerios yde allí la linea rosa para ir al aeropuerto.A eso se me junta mientras tanto, no solo que la linea circular esté a 5km bajo tierra, sino que me encuentro a otro árabe, en medio de los pasillos destrozando "jailhouse rock" de elvis, pero con unos desafines que yo ya lo daba todo por acabado.
Llego al puto andén y me subo al puto metro de los putos huevos.La siguiente parada es "Nuevos Ministerios" correspondencia con linea 7 y 10. "Si ya lo sé so puta, qué te crees, que después de todo lo que he pasado hoy no se cual es la puñetera siguiente parada?" la madre que les parió.Llego a Nuevos Ministerios y de pronto, al maldito gobierno se les ha ocurrido volver a poner 5km de pasillos hasta llegar a la linea rosa, y yo como una imbécil llevando los 7kg de libros de mi tío, el puto ordenador y la mierda maleta sin manillas de 25kg.Me muero de hambre. Me muero de sed.Llego ya casi a nivel de suelo hasta el andén 1 dirección aeropuerto y con tan mala suerte que una abuelita alemana se siente a mi lado y comience a darme conversacion en aleman (señora, que yo no hablo alemán, tenga piedad por favor)Llego al aeropuerto y son las 2. me tranquilizo y sonrío
Maldita comisión de 1€ por entrar al aeropuerto, jódete.Bah, ya está todo, pienso, y me dirijo hacia las escaleras mecánicas. Y no podía faltar la buena intención de la escalera que me engancha la maleta. Gastate otro euro (que no tengo dinero por dioooooooooooooos)para el carrito y por fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin camino recta y por todo lo que me ha pasado decido quitarme las botas y empiezo a recorrer todo el aeropuerto descalza, como los gitanos. Sin sujetador, sin botas, ya no tengo ni dignidad (y menos contando ésto).Bah, que ya acabo (y seguro que la única persona que se lee el texto es Andrea que ya ha acabado los examenes y tiene paciencia de santa).Llego al check-in y doy la maleta, y voilà (perdona señorita pero tiene usted 5kg de más). son 8€ por kg.
Ya con tanta desespración le digo: "mire usted, la maleta se ha roto, he comprado su billete hace 3 horas, mi madre está que no respita, no llevo sujetador, no tengo dinero ni para comprarme calcetines y encima me estoy meando desde ópera, ¿conoce usted a alguna buena persona por aquí qué lo pasaria por alto?" (y eso derramando lágrimas a toda hostia)creo que el hombre comprendió mi situación y me ahorré el pastón.Llego con mi bolsa de 7kg y el ordenador al control de seguridad y otra ecuatoriana me dice: la botella de agua de ese 1.5L no la puede entrar, o se la bebe ahora o la tiramos: "te la meto yo por el chocho que tienes, como voy a tirar el agua y malgastarla con la crisis que hay? en qué mundo vives mujer? pienso (pero no se lo digo)
Qué remedio. Mis riñones siguen quejándose (lo siento chicos, no había otra) y me bebo el agua de litro ymedio que acababa de comprarme por casi 3 euros.Paso el control y veo que los guardias se ríen de mí. No les digo nada porque ya paso. Uno se me acerca después y me dice "perdone señorita, creo que no se ha dado cuenta de que ................" (y esto no lo cuento, porque ya es demasiado fuerte)total, que me voy a un restaurantillo de por ahí y me gasto 10 euros (imbéciles, no se me ocurre otro insulto) en una ensalada grande (si es que encima te cobran por el plastiquito con el que va cubierta la ensalada) y otra botellita de agua.
Llego a la puerta de embarque y resulta que no hay nadie y mientras me muero de los nervios viene una tia y me empieza a hacer una entrevista: que si donde vivo, que si cuanto tiempo llevo allí, que si qué hago, blablabla. Entro al avión de la super-genial compañía y me siento en una fila, y por fiiiiiin sola.Y al otro extremo se sientan 3 chicos de mi edad, del IES Ignacio nosequé, que habán venido a Londres a jugar un partido de Basquet. Me enamoro, claro.Pero resulta que uno de ello (el que estaba más hacia mí) en pñeno vuelo, va y vomita por el pasillo.Ole que peste.Allí no acaba mi história.La historia continúa cuando de repente oímos que el motor del avión deja de funcionar, y justo (me cago en todo) encima del cap de creusNos vamos a morir, y yo con la regla, pienso.Las turbulencias me matan y del miedo empiezo a llorar como si fuera una niña pequeña (y tú, sisi, tú, ya sabes quién eres, no te rías tanto, que tu tambien estarías llorando en mi situación acojonada igual que yo). Me desmorono y empiezo a maullar como los gatos del capítulo anterior.
Las turbulencias me matan y del miedo empiezo a llorar como si fuera una niña pequeña (y tú, sisi, tú, ya sabes quién eres, no te rías tanto, que tu tambien estarías llorando en mi situación acojonada igual que yo). Me desmorono y empiezo a maullar como los gatos del capítulo anterior.Y las turbulencias siguen y siguen y los del baloncesto gritando como en el dragon khan (uuuuuhh, uuuuuuh)pero qué coño os pasa? no veis que nos vamos a estrellar panda de mamones vomitivos?putas 3 horas de vuelo, de las cuales me he pasado 2 lloriqueando.Llegamos a LGW y por fin digo: bienvenida a casa de nuevo, JODER!bueno...ya, acabado. bueno, de hecho no, porque mas tarde vomito yo en pleno aeropuerto esperando las maletas y luego pierdo una chancla por el camino (a quien se le ocurre?) y mas tarde me veo obligada a robar una botella de agua en M&S del aeropuerto del mareo que tenía.
Llego a ópera, y porque tengo tan buena suerte, se me rompe la otra manilla de la maleta. Con ganas de pegar a todo el mundo veo que es la 1.30 y que puede que ni llegue al aeropuerto. Entro en la linea roja y espero hasta llegar hasta cuatro caminos. E nel trayecto, no me preguntes porqué se me rompe el sujetador, y yo al ser tan lista lllevaba un jersey precioso de color negro pero que transparenta todo. Con dos huevos me quito el sujetador (a ver, no voy a ir por el metro con una teta al aire y la otra tapada)y con tan mala suerte que a la siguiente parada se sienta un árabe en el asiento de delante y se dedica a mirarme los pezones que se transparentan gritando: "imbécil, tú que miras"yo ya no sé qué hacer. ya no me quedan fuerza de levantarme y darle dos ostias o solo cruzar los brazos para que no se me vean las tetas.Llego a cuatro caminos después de una maldita media hora, porque el conductor del metro iba borracho o algo porque de ópera a cuatro caminos no se tarda ni 15 minutos normalmente.Bueno, y como la maleta la estaba rota, decido que no hay manera y me pongo a llorar de la impoténcia, caminando hacia el otro andén para ir a nuevos ministerios yde allí la linea rosa para ir al aeropuerto.A eso se me junta mientras tanto, no solo que la linea circular esté a 5km bajo tierra, sino que me encuentro a otro árabe, en medio de los pasillos destrozando "jailhouse rock" de elvis, pero con unos desafines que yo ya lo daba todo por acabado.
Llego al puto andén y me subo al puto metro de los putos huevos.La siguiente parada es "Nuevos Ministerios" correspondencia con linea 7 y 10. "Si ya lo sé so puta, qué te crees, que después de todo lo que he pasado hoy no se cual es la puñetera siguiente parada?" la madre que les parió.Llego a Nuevos Ministerios y de pronto, al maldito gobierno se les ha ocurrido volver a poner 5km de pasillos hasta llegar a la linea rosa, y yo como una imbécil llevando los 7kg de libros de mi tío, el puto ordenador y la mierda maleta sin manillas de 25kg.Me muero de hambre. Me muero de sed.Llego ya casi a nivel de suelo hasta el andén 1 dirección aeropuerto y con tan mala suerte que una abuelita alemana se siente a mi lado y comience a darme conversacion en aleman (señora, que yo no hablo alemán, tenga piedad por favor)Llego al aeropuerto y son las 2. me tranquilizo y sonrío
Maldita comisión de 1€ por entrar al aeropuerto, jódete.Bah, ya está todo, pienso, y me dirijo hacia las escaleras mecánicas. Y no podía faltar la buena intención de la escalera que me engancha la maleta. Gastate otro euro (que no tengo dinero por dioooooooooooooos)para el carrito y por fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin camino recta y por todo lo que me ha pasado decido quitarme las botas y empiezo a recorrer todo el aeropuerto descalza, como los gitanos. Sin sujetador, sin botas, ya no tengo ni dignidad (y menos contando ésto).Bah, que ya acabo (y seguro que la única persona que se lee el texto es Andrea que ya ha acabado los examenes y tiene paciencia de santa).Llego al check-in y doy la maleta, y voilà (perdona señorita pero tiene usted 5kg de más). son 8€ por kg.
Ya con tanta desespración le digo: "mire usted, la maleta se ha roto, he comprado su billete hace 3 horas, mi madre está que no respita, no llevo sujetador, no tengo dinero ni para comprarme calcetines y encima me estoy meando desde ópera, ¿conoce usted a alguna buena persona por aquí qué lo pasaria por alto?" (y eso derramando lágrimas a toda hostia)creo que el hombre comprendió mi situación y me ahorré el pastón.Llego con mi bolsa de 7kg y el ordenador al control de seguridad y otra ecuatoriana me dice: la botella de agua de ese 1.5L no la puede entrar, o se la bebe ahora o la tiramos: "te la meto yo por el chocho que tienes, como voy a tirar el agua y malgastarla con la crisis que hay? en qué mundo vives mujer? pienso (pero no se lo digo)
Qué remedio. Mis riñones siguen quejándose (lo siento chicos, no había otra) y me bebo el agua de litro ymedio que acababa de comprarme por casi 3 euros.Paso el control y veo que los guardias se ríen de mí. No les digo nada porque ya paso. Uno se me acerca después y me dice "perdone señorita, creo que no se ha dado cuenta de que ................" (y esto no lo cuento, porque ya es demasiado fuerte)total, que me voy a un restaurantillo de por ahí y me gasto 10 euros (imbéciles, no se me ocurre otro insulto) en una ensalada grande (si es que encima te cobran por el plastiquito con el que va cubierta la ensalada) y otra botellita de agua.
Llego a la puerta de embarque y resulta que no hay nadie y mientras me muero de los nervios viene una tia y me empieza a hacer una entrevista: que si donde vivo, que si cuanto tiempo llevo allí, que si qué hago, blablabla. Entro al avión de la super-genial compañía y me siento en una fila, y por fiiiiiin sola.Y al otro extremo se sientan 3 chicos de mi edad, del IES Ignacio nosequé, que habán venido a Londres a jugar un partido de Basquet. Me enamoro, claro.Pero resulta que uno de ello (el que estaba más hacia mí) en pñeno vuelo, va y vomita por el pasillo.Ole que peste.Allí no acaba mi história.La historia continúa cuando de repente oímos que el motor del avión deja de funcionar, y justo (me cago en todo) encima del cap de creusNos vamos a morir, y yo con la regla, pienso.Las turbulencias me matan y del miedo empiezo a llorar como si fuera una niña pequeña (y tú, sisi, tú, ya sabes quién eres, no te rías tanto, que tu tambien estarías llorando en mi situación acojonada igual que yo). Me desmorono y empiezo a maullar como los gatos del capítulo anterior.
Las turbulencias me matan y del miedo empiezo a llorar como si fuera una niña pequeña (y tú, sisi, tú, ya sabes quién eres, no te rías tanto, que tu tambien estarías llorando en mi situación acojonada igual que yo). Me desmorono y empiezo a maullar como los gatos del capítulo anterior.Y las turbulencias siguen y siguen y los del baloncesto gritando como en el dragon khan (uuuuuhh, uuuuuuh)pero qué coño os pasa? no veis que nos vamos a estrellar panda de mamones vomitivos?putas 3 horas de vuelo, de las cuales me he pasado 2 lloriqueando.Llegamos a LGW y por fin digo: bienvenida a casa de nuevo, JODER!bueno...ya, acabado. bueno, de hecho no, porque mas tarde vomito yo en pleno aeropuerto esperando las maletas y luego pierdo una chancla por el camino (a quien se le ocurre?) y mas tarde me veo obligada a robar una botella de agua en M&S del aeropuerto del mareo que tenía.
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